barsaletaaaaaaa!!!!!!!!

na ishte nje her shiptari gjermani dhe italiani. kto shkoj dhe pyesin Zotin:
gjer: O Zot kur do behet gjermania si SHBA?
Zoti: pas 10 vjetsh
gjer: po un do kem vdek ateher, dhe qan
e njejta gje ndodh me italianin..
kur i vjen rradha shqiptarit zoti fillon e qan dhe ja kthen
nuk e di a do jem un ateher kur shqiperia te behet si SHBA.. :D

nje femij i vogel pyet te jemen qe ishte 7zen
mami ca pret ti?
djal ja kthen kjo.. me pas djeli shkon ne nje bus station dhe sheh mje burr te shendosh dhe e pyet:
xhaxhi ca po pret?
autobusin , ia kthen ky
po doli biciklet ma jep mua....

hahahhahhahah
shume te bukura barsaletat

a se cme ka ardhur sot ne email nga nje shoqe hahahha


A e di cdo të thotë, që të kthehesh në mbremje në shtëpi, e të të prese një burre qe te tregon dashuri, butesi perkedhelje?
- Tregon se je futur në shtëpi të gabuar.

***********
Nje burre coi gruan urgjent per operim ne spital. Te nesermen
vjen ne spital dhe pyet doktorin nese e shoqja shpetoi ose jo:
- Shpetoi - i tha doktori.
- Moooos - i tha burri,- se e kisha vene 2 ne skedine, qe nuk shpeton

*********

Nje Oficer marine kthehet ne shtepi pas dy vjet mungese dhe e gjen gruan me nje femije te porsalindur ne gji. I nxehur jashte mase filloi te kerkoje llogari:
- Mos ishte gje Hasani , shoku im me i ngushte?
- Jo.
-Mos ishte Hyseni ai shoku im i shkolles?
-Jo.
-Po kush nga shoket e mi e beri kete gje?
-Pse vetem ti paske shok mo?

:gaga: :gaga:
sa te mdhaja kto barcaletat

Sa kushton qethja e flokeve? 10 euro.
E sa kushton rroja? 5 euro, Ma rruj koken, pra!

Ishin 2 zjarrfiksa ne shqiperi e ishin ne krye te detyres.
Merr nje grua ne telefon i thot se po digjet nje pallat 3 katesh.
Shkojn keta zjarrfikesit. Hapin shkallet gjysma gjysma edhe njeri hipen lart.
Merr kalamaj qe lart qe kishin ngel edhe i hidhte nga kati i tret, edhe tjetri i priste posht. Priti nja 2 a 3 kalamaj edhe i erdhi rradha nje jevgu. E hedh ky dhe ai posht nuk e kap.
nejse, kalojn 2 a 3 kalamaj tjer, edhe i vjen rradha nje jevgu tjeter.
E hedh prap ky, ai posht prap se kap.
Ai lart I thot ca ben ore? Pse si kape keta?
Po pse lodhesh kot me keta te djegurit ti mo? i thot zjarrfiksi tjeter
:gaga: :gaga: :gaga:

per ata qe kan qejf leximin:

Mesuesi pyet nxenesit.
une lexoj
ti lexon
ai ajo lexon
cfare kohe eshte?
komplet kohe e humbur zoti mesues
pergjigjen nxenesit

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një djalë punonte në supermarket në sektorin e fruta-perimeve.
Një klient kërkon të blejë gjysmë lakre dhe djali i thotë se nuk mund të shitet lakra gjysmë, por klienti ngul këmbë. Djali detyrohet të takojë manaxherin e supermarketit dhe i thotë:
-Një idiot kërkon të blejë gjysmë lakre.
Sa mbaron djali fjalët, kthehet dhe shikon se pas tij ndodhej klienti.
-Dhe ky zotëria këtu, -shton djali, kërkon që të blejë gjysmën tjetër të lakrës.
Pasi u zgjidh problemi, manaxheri, të cilit i pëlqeu shkathtësia e djalit, e pyet këtë të fundit:
-Prej nga të kemi?
-Nga Liverpuli. –përgjigjet djali.
-Pse ke ikur nga qyteti yt? –pyet manaxheri.
-Sepse aty, janë ose zuska ose futbollistë. –përgjigjet djali.
-Gruaja ime është nga Liverpuli. – thotë manaxheri
-Sa mirë, po me cilën skuadër luan?!... –ia kthen

Ishte njehere nje polic, dhe duke ecur rruges shikon nje top m...
Ndaloji para atij dhe po thoshte me vete eshte m.. apo jo.
Pastaj vendosi qe ta provonte cfare ishte, zgjati gishtin e leu dhe e provoi, dhe tha: Ihhhh mut ishte, mire qe nuk e shkela!

Nje fshatar shkon ne qytet per her te pare dhe hyn ne kinema te shikoj nje film.
Shkon ne sportel dhe pret nje bilet. Pas pak kthehet dhe pret nje bilet tjeter. Pas 3-4minutash kthehet perseri dhe blen nje bilet tjeter. Biletashitsja e nervozuar i thot - Po ti mor xhaje kur doje tre bileta pse i bleve nji nga nji?
- Po un nje bilet doja moj shoqe - thot fshatari - po se c'eshte nje kopil aty te dera qe ma mer bileten e ma ndan me dysh.....!!!

Gjyshi filloi t'i tregonte nje histori, qe i kishte ndodhur ne lufte me gjermanet niperve. Dhe filloi:
- Ishim te rrethuar, dhe na kapen gjermanet, na zune rob. Duke ndenjur aty ne mes te bores pa ngrene fare vjen nje gjerman dhe na jep nje ultimatum, qe ose do na kapnin nga mbrapa(e kuptoni vete) ose do na vrisnin...
Vazhdoi duke treguar historine pa jua treguar niperve se si kishte vepruar ai vete. Niperit kurioze e pyesin:
- O gjyshi po ti si veprove?
Gjyshi:
- Edhe mua me vrane te keqen gjyshi.

profesori -goni,c'eshte H2S04?
goni -a ke te e di ,ne maje te gjuhes e kam
profesori -peshtyje budalla se eshte acid sulfurik

Goni, e di c'ndryshim ka mes policit dhe gomarit.
-pa he ty bukurosh te te degjojme cik c'ndryshim ka-tha nje polic qe ishte pas tyre
-asnje zotri.
-e pra,mos tju degjoj me me kesi barsoletash tha polici...

a me polica jan gallat fare

sapo kishin ardh radiot e policise ne shqiperi..
shefi po u shpjegonte policeveve si funksiononin gjerat.
njeri pyet=shef cfare do te thote ON
dhe shefi pergjigjet:O NEZ
nje tjeter pyet prap shefin:cfare do te thote OFF.dhe shefi pergjigjet:O FIK
polici:OFF ME DY FF
SHEFI;O FIK FARE

Ishin 2 te rinje, s'kishin c'te benin dhe bene nje marreveshje te e ngacmonin nje polic. Keshtu njeri nga ta shkoi tek polici dhe i tha:
-Xhaxhi polic, ma hengsh m**** deri ne ora 12:30. Polici posa e degjoi filloi te vrapoj pas tij, kur shoku tjeter e sheh policin duke vrapuar dhe e pyet:
-Ku po shkon qe je kaq per shpejt?
Polici ia kthen:
-Me tha njei ma hengsh m**** deri ne ora 12:30.
Tjetri e shikon oren dhe i thote:
-Pse ngutesh aq, ke kohe edhe 1 ore...

Nje polic pyet policin e dyte.
Si ka mundesi qe bie dielli ne darke?
Per mendimin tim nuk bie por vecse se nuk duket se eshte erresire.

Nje polic iku nje dite ne pune me te dyja faqet e djegura.e pyeti shoku
ku e ke djegur faqe?dhe ai i tha:
isha duke hekurosur dhe ra zilja e telefonit dhe une vura padashje ne vesh hekurin e hekurosjes.
po faqen tjeter?e pyeti shoku.dhe ai i tha:
pasi dogja faqen mora ne telefon ambulancen...

Heret qe ne mengjes nje polic vjen ne pune i zhveshur lakuriq. Policet e tjere e pyesin te habitur -\"Je cmendur? Si eshte puna?\".
Ai thote "As vete s\"e di. Mbreme isha ne nje klub nate, muzike, femra, te gjithe kercejne. Befas shuhet drita dhe nje ze i ulet ne altoparlant thote:-Tani te gjitha vajzat te zhvishen - Policet e tjere hapin syte- He po pastaj?
-Pastaj - vazhdon polici - Pas nje minute kur hapen dritat te gjitha vajzat ishin lakuriq. Vazhdon muzika, kercimi kur prape shuhen dritat dhe zeri i ulet: - Tani zhvishen te gjithe meshkujt- pastaj u hap drita dhe n\'daci besoni n\'daci mos besoni te gjithe ne meshkujt u zhveshem dhe vazhduam te kercenim. Pastaj pas nje fare kohe prape shuhen dritat dhe zeri i ulet thote: - Tani meshkujt te fillojne punen. -Po pastaj? - pyesin policet e tjere me padurim.- Pastaj ja, si e shikoni ardha te filloj pune

fiksim fare kto :gaga:

hahahahaha ehca polici ai
lene ky fshatari pastaj hahahahahah
shum tbukra fabjol


Shqiperia i shpall lufte Kines.
Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
Presidenti: Sa vete jane keta?
Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
Presidenti: Ne cili Hotel jane vendosur?

ej po a nuk ekziston nje teme si kjo

po :D Bashkohen :D

Mbylle gojen
Dentisti i thoshte pacientes:
- Zonjë hapeni gojën ju lutem!
- Faleminderit, - ik then pacientja.
- Përse më falënderoni?
- Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"