barsaletaaaaaaa!!!!!!!!

U ktheva ne shtepi dhe te thashe...... ti je gruaja e jetes time!!!!

Dhe ti mu pergjigje..... shko fli gjume ,pijanec!!!

Po une te dua moj, pse me thua pijanec???

Sepse une jam babai yt!!!

In the morning ne lendine,
mr.wolf ndiqte miss dhine,
rendte dhia si veriu,
in front of mr.ariu,
what is happening misses dhi,
mr.wolf want to **** me,
if you want the pallen time,
mr.wolf s'te prek dot asnje qime.

ishte nje burre qe vinte vone ne shtepi dhe kur vinte perplaste kepucet. nje komshi i bertiste dhe te nesermen ai perplasi njeren dhe kur u kujtua e la kepucen tj. komshiu te nesermen i kishte syte e fryra dhe burri e pyti:
pse syte e fryre
po ja kur perplase kepucen e pare une ndenja zgjuar qe te mos trembesha kur perplase kepucen e dyte.

Nje polic kap nje hajdut,pasi i vuri prangat i tha tani do shkojm ne deg dhe u nisen,kur po kalonin perpara barit hajduti i thot policit,me ler te blej nje paqet cigare dhe polici e besoi,hajduti u vonua dhe keshtu polici u detyrua te hynte ne bar,pasi kontrolloi u drejtua nga baristi dhe e pyet,baristi u pergjigj doli nga dritarja polici largohet.te nesermen polici e kapi prap hajdutin i vuri prangat dhe po largohej ne drejtim te policis,ruges kalojn perpara barit dhe hajduti i thot te lutem me ler te blej cigare,kurse polici i kthehet dje ma hodhe por sot nuk ma hedh dot me jep leket se do te shkoj vet te blej cigare kurse ti prit ketu.

nje polic shkon ne pune me te dyja faqet e djegura.po ku e ke djegur faqen e pyet shefi?po ja ra telefoni ,une isha duke hekurosur,duke menduar se kam ne dore telefonin ngrita hekurin dhe u dogja.mire i thote shefi,po faqen tjeter ku e ke djegur?epo kur dogja njeren faqe vendosa te telefonoi ambulancen

Nje dite prifti i thote nxenesve te tij:eshte me mire te japesh se sa te marresh bijte e mi.-edhe babai im keshtu thote,-tha nje nxenes.-babai jot qenka shpirt mire,cfare profesioni ka?-pyeti prifti-nxenesi-eshte boksier

Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.

Femra e përsosur

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Dy pyetje

Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i
përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"
-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".

Fshatari dhe Ferrari

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...

Gagaçi Klandestin

Një herë ishin për tu nisur disa klandestinë për në Itali me skaf.
Rrugës klandestinët e kishin lënë që në kohë të ndryshme të rrinte njeri prej tyre roje dhe të shifte për policine që patrullonte në det.
Mirëpo, njëri prej klandestineve ishte gagaç (belban), dhe kur i ra rradha atij, ai seç donte të thoshte diçka dhe ja bënte :
-Po..po...pol....
Dhe pak sekonda më vonë kapen nga policia dhe u kthyen mbrapsht,vetëm atëherë skafisti e kuptoi që gagaçi donte të thoshte fjalën Policia...
Ata ishin të vendosur te niseshin perseri,dhe prapë filluan te bënin roje.
Kur i ra radha Gagaçit,ai pak minuta pasi po bënte roje,filloi te thoshte :
-P-p-pp-ppp
Menjeherë të gjithë u hodhën në det se menduan mos ishte Policia..
Ne atë moment gagaçi e thotë fjalën e plotë:
-P-p-pesh-peshkaqeni...

Gagaçi Parashutist

Ishin nje here disa Parashutiste te cilet benin prova.
Nje dite kishin ardhur inspektoret qe kontrollonin hedhjet,dhe kishin dhene urdher qe parashutistat para se te hapnin parashutat te numeronin nje here deri ne numrin 10-te,pastaj te hapnin parashutat.
Kur u hodhen parashutistat filluan ti hapnin parashutat me nje periudhe kohe prej 10-15 sekondash,vetem njeri prej tyre qe ishte Gagaç s’po e hapte...
Inspektoret shikonin qe poshte,dhe po vinin re qe gagaçi po i afrohej tokes dhe s’po e hapte parashuten.Ata e ndoqen me sy,dhe pane qe ai ra 100 metra larg tyre mbi nje mullar me bar.
Ata shkuan me vrap dhe e pane qe ai ishte gjalle,dhe po përshpëriste dicka!
Kur u afruan afer e degjuar mire qe ai po thoshte :
-P-pe-pesë Gj-gja-gjash-gjashtë....

Skafisti

Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku...

Shqiptari Hileqar

Ishin nje here disa sportiste qe ktheheshin nga disa lojra Olimpike me avion.Ata ishin me kombesi te ndryshme,dhe midis tyre ishte dhe nje Shqiptar.Gjate rruges lajmerohen nga piloti qe avioni ishte prishur,dhe ata duhej te hidheshin me parashuta,mirepo sportistat ishin 11 vete,ndersa parashuta ishin vetem 10.
Dhe keshtu ata po diskutonin se kush prej tyre duhej te vdiste,dhe do benin nje short.Pa filluar shorti nderhyri Shqiptari dhe tha:
-Do vdes une,ndaj nxitoni te hidheni pa u rrezuar avioni!
Te gjithe po e pergezonin Shqiptarin,dhe i dhane fjalen qe familjen e tij do ta ndihmonin.
Nderkohe Shqiptari po i ndihmonte duke veshur cantat,dhe ata po hidheshin nje e nga nje..Ne fund Shqiptari ngeli me Amerikanin,dhe Amerikani ve re qe ngelej nje parashute per Shqiptarin,dhe i thote :
-Ja ku qenka edhe nje çante per ty,duhet te kete gabuar piloti!
Ndersa shqiptari i thote duke qeshur :
-Po hec ore Amerikano,se une ja futa Kinezit,e hodha me çante shpine...

ZONJA DHE TIGRI Një zonjë bërtet nga dritarja e dhomës dhe kërkon ndihmë:- Ndihmë!... Një macë e madhe më ka hyr në dhomë.Kalimtarët në rrugë e zënë për tallje dhe qeshin. Në këtë rrëmujë afrohet një polici, por edhe ky tallet. Polici, si me qesendi i drejtohet zonjës: - Eshtë macë me dy këmbë, apo me katër këmbë?- Ju po talleni. Eshtë macë e madhe me gëzofin vija-vija, - tha zonja e frikësuar. Ndërkohë një gjahtar kalon rrugës, papritmas ia rrëmbeu armën policit dhe ia shkrepi"bam" në dritare.- Po budallenjë që jeni, është tigri në dhomën e zonjës, prandaj nga frika thotë se është macë e madhe, - tha gjahtari. Nga dritarja tigri u përplas në tokë. Kur gjahtari ktheu shpinën, pa se kishtembetur vetem me zonjën dhe tigrin shtrirë përtokë.

FUSHATA E VOTIMEVE- Votoni për mua, kam përvojë në shumë parti me shumë flamuj. Jam i zoti të vjedh ditën me anën e kodit sekret dhe jam mik me Unmikun. Me Osebenë mbaj kumbari. Djali im i lustron këpucët e kryeadministratorit të Unmikut sa herë që udhëton për Beograd; falë zotit, fiton mirë. Hajnisë ia kam pa hajrin dhe kam bërë investime të mëdha, prandaj pas fitores do të bashkëpunojë me Afganistanin. Investitorët eAfganistanit më kanë premtuar ngritjen e një fabrike për prodhimin e qerpiçëve dhe hashashit për të harruar hallet tona, - kështu tha lideri i një partie politike në prag të fushatës së votimeve.- Ua, ua, ua! Këtë… e duam. Fabrikat afgane janë më të mira, janë pa tym! -brohoriti masa euforike. hehe...

Ne parajse

Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c'me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe "body piercing". Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene "Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua."
Shen Pjetri thote: -Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash... :gaga:

WC-ja e pyllit

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...



Humbas pensionin

- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.
- Mos se humbas pensionin...
Dy here me shume

- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.
- Urime, nuk e dija qe je martuar...
Aspirinat
U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.
- Po pastaj?
- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.
E shkelqyeshme
- Si t'u duk dreka e dashur?
- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?
Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...
Muratori
- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?
- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.
Fjalekryqi
Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai.

Një qytetar hyri në një dyqan dhe u mrrekullua kur ndodh përballë me një shitëse tepër simpatike.
Shitësja i tha; "Zotëri, çfarë kërkoni, ju lutemi?-pyeti me një buzqeshje të ëmbël".
Ai menjëher filloj të bëlbëzoj dhe i tha; "më jepni një...një...një, ngjyrë këpucësh, ju lutem."
Vajza e habitur i tha: "Për çfarë kupucësh keni fjalën?"
"Për këpucë numër 42", - foli qytetari i hutuar.

Miza dhe elefanti

Nje elefant e kish pas shkel kerri dhe vjen ndihma e pare me e dergu ne spital kur krejt kohen e njek nje mize.
doktori smujti me duru dhe i tha po pse pe njek elefantin .
miza-po du me idhon gjak

Elefanti dhe mini

Kishin pas shkue nje here elefanti dhe mini ne nje bazen.Elefanti lahej e mini e kqyrte.
-Pse nuk po hyne edhe ti ne bazen te lahesh?- po e pyet dhelpna minin.
-Ia kame dhene breket elefantit! po i pergjigjet mini.

Udhtimi!

Ne nje avion hipen nje i pasur dhe nje i varfer,dhe ulen rastesisht ne nje vend dhe ishte rruge e gjate,per te kaluar kohen futen ne muhabet,i flet i pasuri,qe e mbante veten shume te ditur, te varferit: Na thuaj ndonje gjeagjeze,po se gjeta do te jap 100 mije USD.Do te tregoj une nje,po se gjete do me japesh 100 USD.I thote i varferi: -Eshte nje kafshe qe kur ngjit malin eshte me 4 kembe,kur zbret me eshte 3 kembe?Mendohet i pasuri mire e mire dhe nuk e gjen dot,fiton i varferi dhe i thote: -Mi jep 100 mije USD tani,kur i merr i jep 100 USD te pasurit,-se edhe une nuk e di se kush eshte.

Kesulkuqja
Nje dite te bukur me diell kesulkuqja niset per te shkuar tek gjyshja e saj...Ec e ec rruges te fshehur pas nje shkurre sheh ujkun dhe i thote :"Ujk o ujk pse i ke syte kaq te medhenj??" "Per te te pare ty sa me mire"-i pergjigjet ujku dhe iken. Kesulkuqja vazhdon te ece. Ec e ec pas nje shkurreje sheh prap ujkun dhe i thote : "Ujk o ujk po pse i ke veshet kaq te medhenj??" "Per te te degjuar ty me mire" - i thote ujku dhe iken. Kesulkuqja vazhdon te ece. Ec e ec serish pas nje shkurreje sheh ujkun dhe ujku i thote : "Mire goc do me lesh te dhjes rehat apo si e ke hallin

DuhanpirsiShkon njeri ne ushtri,ai ishte duhanxhi i modh,edhe per te dhene cigare nuk i jepte askujt por edhe per te kerkuar nuk mund te kerkonte pasi nuk jepte.vjen nje kohe qe ketij i mbarohen cigaret,edhe cfare te beje per tu kerkuar s'mund tu kerkonte edhe u thote,o shoke afrohuni se do ju tregoj nje barcolet,cunat afrohem edhe fillojne te degjojne barcoleten.Ishte nje breshke edhe fillon e ecen ajo,ecen breshka,ecen breshka.Ky pastaj thote cuna a keni noi cigare,edhe keta i japin cigare derisa u mbush plot me cigare dhe fillon edhe pi cigare,edhe ky harroi fare per barcoleten,keta ishin bere kurioze edhe njeri nuk duron dhe i thote po cfare ndodhi me breshken.ky ia kthen: se di se ka ndordhi me nje cep kanali. kaq

ENVER HOXHA - del nje dit nga vila ku ai po rrinte dhe duke hec neper bllok sheh nje lypsar qe kishte nje rrisk buke ne dor dhe qe po e lyente me MUT - dhe ENVERI e sheh m neveri dhe thot c fare ben, aje ne terezi ,!! dhe ai i pergjigjet po ja shoku ENVER nuk na del ndryshe,! dhe ENVERI i pergjigjet po c fare tet dale ty a nuk e sheh se sa trashe e ke lyer ......

Qorton profesori nje vajze dhe i thote...a vjen ndonjehere ai prind ne shkolle ti shef keto dyer te shkolles e te shof ty ?
...vajza i pergjigjet: sa per dyer i ka rregullu vete, ndersa mua me shef per cdo dite ne shtepi


DEMINje dem nje dite po shetiste,kur ne nje lendine me bar por te rrethuar me tela me gjemba shef nje lop dhe nuk permbahet dot.Mer hov dhe kalon si me te keq rrethimin,afrohet e pyet lopen se si e quanin,-Lara por me therasin larusha- pergjigjet lopa,-po ju?e pyet ajo.Mua me therrasin Demush B*lemadhi,por tani jam thjesht demush se b*let ngelen varur ne telin me gjemba,ia kthen demi.

Prezantimi>>>i nje fshatari.
Ej vajze prit nje minut,
mos pandeh se jam hajdut.
Vellain kam skafist, vet
jam xhepist. Kam nje vile me tre kate,
reth e rotull me pellgace. Kam dhe nje limuzin,
Por s'kam leke ti hedh benzine.
Te qafsha ty jam djale i vetem
po nuk besove pyet vellain tjeter,
o jeta ime o yll i botes kur te mendoj ty
harroj ti hedh bar lopes.

Gjarperi
Nje gjarper i vogel i thote gjyshit te tij:
O gjyshi eshte e vertete qe ne gjarprinjte jemi helmues po te kafshojme
Po- i thote gjushi
Atehere une duhet te preokupohem sepse sapo kafshova bishtin

Nje idiot nis te hipi ne peme dhe cdo dege qe kalonte nen veten e priste derisa hipini ne maje dhe nuk kishte me dege qe te zbriste,u mblodhen shume veta nga fshati dhe jepnin ide se si mund ta zbrisnin qe andej.Ngrihet plaku fshatit dhe thote : merni nje litar dhe ia hdhni lart ta lidhi per mesi.keshtu bene ata,pasi u lidh ai,-terhiqeni thote plaku,e terheqin ata dhe bie ne toke ai i vdekur ne vend,ju ti ju ky flisnin te fshatit te habitur.Si ka mundesi tha plaku,-keshtu e nxorem nje nga pusi